| |
| niecenzuralne:) |
<-Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat-> |
| Autor |
Wiadomość
|
|
Adasko830
|
 Wysłany: Sob 19:50, 29 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Premium User
Dołączył: 24 Lip 2006
Posty: 442
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: K-K Środmieście:P
|
no ja miałem zeby pożniej nie było:P
ze bedzie ostrzezenie:D
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
 |
|
Adasko830
|
| Wysłany: Sob 19:57, 29 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Premium User
Dołączył: 24 Lip 2006
Posty: 442
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: K-K Środmieście:P
|
Siedzi 3 ziomków w barze jeden mówi:
- Moja córka ma 15 lat za jej łóżkiem znalazłem paczkę papierosów. Nie wiedziałem, że pali!!! Na to drugi:
- Moja córka ma 15 lat, a za jej łóżkiem znalazłem lampkę wina. Nie wiedziałem, że pije!!
Na to trzeci:
- Moja córka ma 15 lat, a za jej łóżkiem znalazłem paczkę kondonów. NIE WIEDZIAŁEM, ŻE MA FIU*A!
Stoi pijany Polak na warcie, podchodzi do niego Niemiec i mówi:
- Guten Morgen.
- Butem w morde? pyta się Polak, zdejmuje buta i uderzając Niemca w morde. Niemiec wstaje i wykrzykuje.
- Was is das?!?! Na to Polak:
- Jeszcze raz???
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Sorca
|
| Wysłany: Sob 19:59, 29 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Trzecioligowiec
Dołączył: 25 Lip 2006
Posty: 44
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Koźle os.Zachód :]
|
podoba mi sie :]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Adasko830
|
| Wysłany: Sob 20:02, 29 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Premium User
Dołączył: 24 Lip 2006
Posty: 442
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: K-K Środmieście:P
|
cieszy mnie to:P:P
ze ktoś to czyta wogole:D
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Sorca
|
| Wysłany: Sob 20:07, 29 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Trzecioligowiec
Dołączył: 25 Lip 2006
Posty: 44
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Koźle os.Zachód :]
|
jasne ze czyta :]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Adasko830
|
| Wysłany: Sob 20:11, 29 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Premium User
Dołączył: 24 Lip 2006
Posty: 442
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: K-K Środmieście:P
|
Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do
barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę!
Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę!
Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100
złotych na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? • pyta
go barman.
-Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Adasko830
|
| Wysłany: Sob 20:28, 29 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Premium User
Dołączył: 24 Lip 2006
Posty: 442
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: K-K Środmieście:P
|
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego
rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do
pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na
200zł.
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.
W trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo,
ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.
Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu
wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po
co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co Panu dać w związku z odejściem na emeryturę.
W końcu mąż mi doradził:
Pierdol go • daj mu dychę! • A posiłek to już sama wymyśliłam...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Adasko830
|
| Wysłany: Wto 0:36, 01 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Premium User
Dołączył: 24 Lip 2006
Posty: 442
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: K-K Środmieście:P
|
Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na
niego przed wejściem i mówi:
- Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.
Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli: "Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"
Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął.
Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce".
Matka myśli: "w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi".
Mija dwie godziny i cisza. Kazik się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął.
Ojciec myśli: "!#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?"
Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał".
Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:
"Chuj, odezwę się."
- Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
- To ja już może umyję te garnki...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
ShaD
|
| Wysłany: Wto 12:13, 01 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Administrator
Dołączył: 29 Lip 2006
Posty: 694
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Piasty:]
|
Diabeł złapał Niemca, Ruska i Polaka
Mowi do nich
-wypuszcze kazdego kto zdoła przejśc przez most wzwodzony pod ostrzalem z karabinow maszynowych, podac reke niedzwiedziowi i zgwalcic stara,sprytna cyganke.
Wszyscy oczywiscie sie zgodzili...
Pierwszy idzie Niemiec: doszedł do połowy mostu i zginął.
Nastepnie idzie Rusek: przeszedl przez most lecz niedzwiedz go pożarł.
Jako ostatni idzie Polak: przeszedł przez most, wszedł do klatki z niedzwiedziem, do okolo pelno kurzu, po jakims czasie zmeczony Polak wychodzi i pyta Diabła:
-2 zadania juz wykonałem, teraz pokaz mi gdzie ta cyganka ktroej mam podac dłon:P
Jak nie rozumiecie poczytajcie pare razy;]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
kubeclaw
|
| Wysłany: Wto 15:22, 01 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Trzecioligowiec
Dołączył: 24 Lip 2006
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kentucky;-)
|
Hehe zajebiste to z tymi garami i wazeliną 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
krzychem
|
| Wysłany: Wto 21:22, 01 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Administrator
Dołączył: 24 Lip 2006
Posty: 40
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: zza krzaka
|
to ja dam jeden (wyczytany w playboy'u bodajże)
przychodzi facet nawalony do domu i stara od progu mu serwuje gadkę, że on nic tylko chlałby non stop. na to on do niej "taaak? to zrobimy mały test" i pyta "wymień 2 waluty", żona na to "phiii, dolar i euro". mąż pyta po raz drugi "jakie znasz środki antykoncepcyjne?", żona mówi "phiii, bez problemu mogę wymienić z dziesięć", mąż - "wierzę na słowo". mąż zadaje ostatnie pytanie - "podaj mi 2 rzeki w Islandii", żona na to "eeee", a mąż "wiedziałem ! oprócz szmalu i seksu, żadnych, kurwa zainteresowań!"
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Adasko830
|
| Wysłany: Śro 8:40, 02 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Premium User
Dołączył: 24 Lip 2006
Posty: 442
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: K-K Środmieście:P
|
Hehe dobry kawał
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
stilo
|
| Wysłany: Śro 11:38, 02 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Początkujący
Dołączył: 25 Lip 2006
Posty: 7
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
scena w sypialni, dwóch pedałów rżnie się w dupę...
nagle jeden mówi:
-wiesz, ostatnio robiłem sobie test na AIDS.
drugi na to:
-o k****! o dopiero teraz mi o tym mówisz!?
-nie, po prostu lubie jak ci się zwieracze zaciskają
lolx
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
hiro
|
| Wysłany: Wto 10:47, 08 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Trzecioligowiec
Dołączył: 03 Sie 2006
Posty: 16
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: K-K oczywiscie!
|
W ośrdodku dla downów. Dyrektor wybudował downom basen.
Cieszą się downy skaczą na główke, bombe, deche.
Przychodzi dyrektor i się pyta: Cieszycie downy..
Downy: tak
Dyrektor: to może by wody wam nalać
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Na ziemię przylatują dwaj kosmici. Tak sie złożyło, że wylądowali na zupełnym pustkowiu koło opuszczonej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora paliwa i mówią do niego:
- Jestesmy z odległej planety, przylecieliśmy w pokoju.
Dystrybutor nie odpowiada nic, więc próbuja ponownie:
- Jestesmy z odległej planety, przylecieliśmy w pokoju.
Dystrybutor dalej nic.
- Te, to może ja mu jebne zlasera.
- Nie, nie rób tego to jakiś kozak.
Pytają wiec ponownie a dystrybutor dalej nic. Jeden z kosmitów wyjmuje laser i strzela. Stacja wylatuje w powietrze a kosmici lądują kilka kilometrów dalej.
- Te, skąd wiedziałeś, że to kozak?
- Jak to skąd? Jakbyś się owinął swoim chujem dwa razy a później byś sobie jeszcze wsadził go do ucha to też byłbyś kozak.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
hiro
|
| Wysłany: Wto 10:51, 08 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Trzecioligowiec
Dołączył: 03 Sie 2006
Posty: 16
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: K-K oczywiscie!
|
Amerykanie wykryli prymitywna forme zycia na Marsie.
postanowiono wyslac ekspedycje na czerwona planete w celu zawarcia sojuszow handlowych i militarnych. Gdy astronauci wyladowali, wokol statku zebraly sie tlumy malych zielonych ludzikow. Po chwili z promu kosmicznego wydobywa sie glos kapitana:
- Przybywamy z planety Ziemia. Jestesmy tutaj w pokojowych zamiarach. Przywiezlismy wam mnostwo podarunkow.
Slycszac to kosmici wydali okrzyk radosci i poplynely gromkie brawa. Wybrali oni specjalna delegacje ktora miala przywitac Ziemian.
Podeszlo do wlazu promu trzech ufoludkow postukali popukali i powiedzieli astronautom ze moga opuscic juz statek. Kapitan prunbuje otworzyc wlaz i nic... ani drgnie. Po blizszym zbadaniu sprawy kosmonauci doszli do wniosku ze Marsjanie zaspawali im wlaz. Popadli w panike wydzierali sie dzien po dniu... az jednego dnia przechodzacy obok Marsjanin podchodzi do statku i pyta:
- Co sie tak drzecie?
- Zaspawaliscie nam wlaz, nie mozemy wyjsc,dlaczego to zrobiliscie ??? - pytaja zrozpaczeni kosmonauci
- Bo widzicie u nas taki zwyczaj. Ale jak Polacy tu byli rok temu...
- CO??? Polacy tu byli???
- Tak byli.
-Tez im zaspawaliscie wlaz?
-Tak ale szybko z nim sobie poradzili. I tez przywiezli prezenty.
-Jakie??
- nie wiem bo bylem w pracy ale nazywalo sie to WPIERDOL i kazdy to dostal.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na pi*.*e!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi???
- Nooooo, 5-6 razy!!!
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Fafel
|
| Wysłany: Wto 12:31, 08 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Początkujący
Dołączył: 06 Sie 2006
Posty: 5
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasza mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
mieTEk
|
| Wysłany: Wto 14:14, 08 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Gość
|
|
nooo wreszcie cos sie tu rozkreca ^^ troche sie posmialem XD
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Adasko830
|
| Wysłany: Nie 7:21, 13 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Premium User
Dołączył: 24 Lip 2006
Posty: 442
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: K-K Środmieście:P
|
Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...
Przychodzi pijany facet w dniu wypłaty do domu o 23.00 i żona pyta:
- Gdzie wypłata ?
- Przepiłem, ale przyniosłem ci słonia!!!
- Jakiego słonia ?
Na to facet wyciąga kieszenie i mówi:
- To są uszy, a trąbe wyciągnij sama !!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Best
|
| Wysłany: Czw 2:07, 08 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
Master User
Dołączył: 05 Lut 2007
Posty: 168
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: NDM
|
Ten kawał opowiedział nam kiedys ksiadz Ogórek na religi....
Przychodzi policjant do księgarni i mówi:
-Chciałbym kupić jakąś dobrą książkę.
-To może zaproponuję panu książkę o logicznym myśleniu.
-A co to za książka???
-No to może ja panu podam przykład: ma pan w domu akwarium?
-No mam!
-Czyli lubi pan zwierzątka?
-No lubię.
-Czyli jak zwierzątka to może lubi pan też spacerki z pieskiem w parku?
-No tak!
-No a jak spacerki to najchętniej z kobietą?
-No tak, jak najbardziej.
-No widzi pan czyli nie jest pan pedałem!!! I to jest właśnie logiczne myślenie!!!
-Wyśmienicie! kupuję tę książkę!!!
Policjant wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla. Ten go pyta:
-Ty, co masz??
-A nic, książkę o logicznym myśleniu.
-A o co chodzi w niej???
-Zaraz ci wyjaśnię na przykładzie. Masz w domu akwarium???
-Nie.
-No to jesteś pedałem!!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
mieTEk
|
| Wysłany: Czw 11:33, 08 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
Gość
|
A wy macie w domu akwarium ? 
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
